UN POCO DE HUMOR NUEVO CONVENIO LABORAL

[larobal]

NUEVO CONVENIO LABORAL QUE SE PREPARÓ PARA EL 2010 POR EL PROFESOR MENTEPOLLO.

VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es buena y, por tanto, no necesita un aumento de
sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad
y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un
aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba
que estuvo enfermo... Si usted puede ir al médico, lógicamente usted
puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
trabajo.

DÍAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el
año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas
fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 1 de mayo: 25, 26 y 27 de julio, 10 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay NADA que usted pueda
hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén
desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado
sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la
comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su
parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo
menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a
su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que
olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por
ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de
8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de
8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la
hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su
turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su horario con el de algún otro empleado. Los
supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por
escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al
final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se
retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto
como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será
mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores
Crónicos".

HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño
normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo
sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará
5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una
galleta de "Biomanán" y una pastilla quema grasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo
positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto,
todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

SALUDOS,

LA EMPRESA.. ..

Profesor Mente pollo

[JOAQUIN]

Muy bueno, sí señor, el nuevo convenio. Hay que poner una pizca de humor a los problemas que acarreamos a diario. Saludos.

[juanchipiona]

MUY BUENO, NO CREAS QUE COMO ESTA LA COSA, HABRA ALGUIEN QUE NOS LO QUIERA IMPONER A TODA COSTA.